CHOLO, NO TE COMPADEZCO

En la revista Dedomedio de este mes, la nueva entrega de “Latinópolis“, con dibujo del maestro Joan Marín.

Acabo de recibir la sorprendente noticia de que mi filme ¡Soy un pelele! ya se puede descargar gratis en la red.

Alguien ha subido la película a Internet en una versión impecable, y hasta se ha tomado la molestia de añadir una opción de subtítulos en inglés. Increíble.

Ésta es una de las muchas páginas que ha colgado la película.

En fin, llegó la hora de que la obra vuele sola. Ya la podéis disfrutar, odiarla, adorarla, abominar de ella o ignorarla.

Ya es libre.

Gilliam Vargas, “la teta valiente”.

Hace unos días contrasté un curioso fenómeno con un hombre de letras limeño, buen amigo mío, instalado desde hace un lustro en Barcelona.

Ambos habíamos experimentado la misma humillante aventura: la visita insaciable de algún compadre peruano Y homosexual.

Yo le comenté: “Joder, no veas cómo se soltó mi amigo de la selva en Barcelona. Le acompañamos a varios locales de ambiente y, yo que pensaba que venía un poco reprimidito, no daba crédito a lo bien que se adaptó. No apareció por casa en varios días y luego explicaba cómo había ido de cama en cama, con pelos, humedeces y señales”.

Y mi amigo limeño replicaba: “Pucha, a nosotros nos ocurrió igual. El pata que se nos metió en casa se conectaba a Internet, contactaba con algún desconocido y decía: “Ya vuelvo en un ratito, ¿sí?”. Se la pasaba tirando con algún fulano, volvía en unas horas, se conectaba y al rato desaparecía de nuevo a tirar con otro. Mi pareja y yo nos mirábamos: ¡eso es libertad sexual y no lo nuestro!”.

Ambos llegamos a la conclusión de que, si uno quiere tener sexo abundante, frenético y salvaje cada día, hay que hacerse homosexual.

Ser gay y peruano en Barcelona debe de ser el colmo de la felicidad.

Una de las cosas que me sorprendió del Perú es lo abiertamente patriota que se muestra su población.

Calculo que en trescientos años, el Perú se dividirá en al menos tres países bien diferenciados, pero de momento, nos hallamos en un punto álgido de su nacionalismo, al igual que en el resto de Latinoamérica.

España es un país viejo y su nacionalismo está (afortunadamente, en mi opinión) en decadencia, en favor de los nacionalismos “emergentes” e igualmente excluyentes. Hace dos años, me echaron de una emisora de radio catalana por cagarme en las dos banderas… pero lo que les ofendió fue que lo hiciera también en la catalana. Adiós a otra colaboración profesional en un medio privado español… digo, catalán… lo que sea.

Sin embargo, a nivel de todo el país, aún se dan de vez en cuando fenómenos estéticamente abominables como esta horrorosa ”silla bandera” cuyos infomerciales cuelgan en alguna tele españolista.

Y digo yo: si a una vedette le montan un escándalo de mil demonios por posar desnuda envuelta en su bandera, ¿cómo se puede permitir reproducir la enseña nacional en una tumbona ¡para que cualquiera aposente y restriegue su gordo culo contra sus sagrados colores!?

Esta “silla bandera” debería estar prohibida, ¿no creen?

Esta mañana me he encontrado esta conmovedora escena en mi barrio de Barcelona. De inmediato me recordó esta otra emocionante y mundialmente conocida estampa:

Los inmigrantes están levantando el país con el sudor de su frente.

Sólo que en vez de plantar banderas, ellos plantan semáforos.

Al menos, en los años 70.

Cuando llegué a Lima por primera vez en 2006, todo el mundo (peruano) me preguntaba anhelante por el Cholo Sotil. Naturalmente, me sonaba el nombre, pero al no interesarme el fútbol, sólo recordaba vagamente a un señor de ceño adusto, melena negra y planta cimeria.

Sin embargo, me dio un alegrón cuando me dijeron que Kiko Ledgard era peruano. ¡Kiko Ledgard!

Ledgard fue un héroe de mi infancia. Presentó (y parece ser que fue el generador) del concurso más famoso de la historia de la TV española, el Un, dos, tres. Era un personaje escueto de cuerpo, risueño, educado y encantador. Y el blanco y negro le sentaba fenomenal.

Me gustaba mucho y no tenía ni idea de que fuera peruano. O de que no fuera originariamente español. Ni siquiera me parecía que tuviera un acento exótico. A lo mejor, de haberle considerado con rigor semirracional, lo hubiera tomado por canario, pero yo era muy niño para plantearme siquiera ese tipo de cuestiones de origen.

Un día, Kiko desapareció de la tele. Poco después, mis padres se compraron nuestro primer televisor a todo color, allá por 1985. Cambié el Un, dos, tres por Falcon Crest.

Pero durante mucho tiempo, este señor reinó en la TV española.

Lo dice hoy este artículo, titulado “La increíble picaresca peruana”, en el diario español EL MUNDO.

No parece un artículo subvencionado por el Ministerio de Turismo del Perú, precisamente.

Lo más divertido es la frase final del texto, en la que la autora intenta quedar bien y desmentir absurdamente todo lo expuesto antes, por si la reciben en su próxima parada a pedradas.

Hay un viejo proverbio (bueno, es de Stephen King, pero sirve al caso) que dice: “Si me estás meando en la pierna, no me digas que es la lluvia”.

Ésa fue la primera pregunta que me hice la primera vez que llegué al Perú.

Naturalmente, las civilizaciones occidentales suelen obviar hoy día las cuestiones antropológicas, ya que se considera de mal gusto poner sobre la mesa consideraciones de tipo físico que englobe comunidades y/o incluso países enteros. Generalizar está muy mal visto, porque de la generalización a la cosificación de los pueblos parece haber un trecho corto. O eso piensan.

Por suerte, yo no me considero una persona muy civilizada, así que no me importa ejercer de genetista lego, cual científico mengueliano acogido por país latino para proseguir sus fantasías supremacistas, exclusivamente eróticas.

El caso es que me chocó muchísimo tal contraste: ¿por qué el mestizaje ha actuado de manera tan favorable a las hembras, creándolas de rasgos rotundos pero suaves, ojos rasgados de intrigante belleza y atractivo emanado tanto de su mirada, como de sus curvas, como de su piel? Otras mujeres de otros países sudamericanos, como las colombianas, suelen burlarse de las chicas del Perú, por indias y chatas (incide aquí un componente racista que siempre me ha chocado, al producirse tan vivamente entre sociedades oficialmente mestizas), y tienen a gala ser más hermosas que ellas. Ciertamente las colombianas son poseedoras de un físico más “espectacular”, desde el punto de vista del glamour y de la exhibición de pasarela; sin embargo, el misterio de los ojos peruanos y la melosidad envenenada de su esencia no la cambio yo por ninguna modelo de Pereira sin operar.

Contrastadamente, los hombres peruanos suelen ser no solamente bajitos, sino también feúchos y descangallados; y, lo que es más sorprendente, absolutamente abandonados de sí mismos.

Es el fenómeno peruano opuesto, pues, al que se da en un país situado en las antípodas de su apariencia física, ya que en la rubia Alemania ocurre absolutamente todo lo contrario: la generalidad de los hombres resulta esbelta, apolínea, de facciones hermosas y varoniles; igualmente, las mujeres son también masculinas, pero zancudas, toscas, torpes de movimientos, inexpresivas y muy, muy feas.

Estamos hablando de mayorías. Por supuesto, hay excepciones de alemanas hermosísimas y peruanos de sublime apostura.

Pero no me gustaría ser mujer en el Perú.

En cambio, ser hombre peruano es una suerte bendita del cielo.

Si se es hombre heterosexual, claro.